身份

不由得嘲笑自己的夜郎自大，不自量力、自欺欺人、对号入座、宣宾夺主，完全忘掉了自己应该有的身份和职责。
什么时候，你看到球赛的评论员也下场去插上一脚？
什么时候，你有看到拍摄纪录片的工作人员，冲进捕猎者的包围中，救出受困的猎物？
又或者，你曾看过一个场记，在看不过眼时，去殴打饰演奸脚的演员？
每件事情都有他发生的原因和必要性。
弱肉强食、物择天竞，是这个世界生存的铁则定律。
与其到头来撕心裂肺、倒不如现在的肝肠寸断。
除了纪录和分析事物，你做了游戏人间的抉择。
冷眼旁观，是你的责任。
身历其境，只是奢望。
请记好阁下纪录员的身份！

循环

曾经看过那么一本书，故事讲述林黛玉的转世，一次又一次的因为自己所背负的巨大负能量，弄得神憎鬼厌，众叛亲离，几乎永不超生。然，一个人的个性，似乎是永远不变的，兜兜转转了那么多个世代，林小姐依然故我，急坏了身边的所有人。
个人非常认同‘3岁定80’、‘江山易改，本性难移’这个概念。虽然在事后誓神劈愿，必定悔改，否则天打雷劈，罪该万死。。。到头来，头顶天雷打得轰轰响，老子依然故我，没空鸟那么多。
这，讲的是别人，同时也是自己。多次的犯错，在快没顶的时候不停的忏悔永不再犯，却在事过境迁的没多久卷土重来。
所以说，没有所谓的‘我以后不会再犯了’，只有‘在痛楚还在的时候，也许我可能暂时不做而已’
瞧，我在赶不完工作时对自己所以后一定会集中精神，如今哈不是懒懒的慢条斯理在弄东弄西的，你说是否犯贱？

p/s:这是很久以前因一个朋友事故而写的，我现在真的悔改了。pls 相信我.

Third Choice

There is this saying 'If you can't beat them, join them.'
However, I do feel that there's always another option.
If you're really so against it, you have the choice to leave the table/game/circle or whatsoever one likes to call it, the list just goes on...
True, it really bugs me most of the time sometimes to know about the dark side other side of the big picture.
And if hopping into the ride is what it takes to be a part of the game, I rather choose the third option, to leave the table.
I guess I can live with it.

Communication Failure

Have you ever faced any problem communicating with others?
Well, I do
I have never been able to define my own characteristic from the comments of people around me.
Some had said that I am arrogant
Some think that I am always lack of confidence
Some do think that I am always a joker and there isn't any time that I would stay focus and get serious.
Yet, some said that talking to me is like reading a answer sheet from a test... too freaking serious. And the answer I gave is always in a listed note form
I guess that's the problem I discovered on myself now.
I have never been able to communicate with others properly. Somehow, what I meant is what I was saying tend to turn into another direction when it is received. A joke become an ill-mannered comment. A question of care (well, maybe added with some curiosity) turns out to be a stupid question and etc. etc...
Am I being equipped with an antenna that transmits a wave length that is totally different from the others in this community? Or am I using a wrong or misprinted user manual to communicate with others.
Well, that's the question for me to speculate.
What I do know now is, I am having a communication breakdown with everyone around me.
It just feels like an alien walking among the earthlings.
Whatever signal I give, it just can't get through.

完結了？

望著那電腦屏幕右下角的綠色人形icon, 心裏頭無法壓下那股盼望。
爲什麽？
爲什麽給你的信息就有如石沉大海，再也沒有得到任何回應？
每每看到你的通訊名字出現時，縂忍不住送上一些問候，盼望你會回應，就算是一個簡單的hi也好。
偏，就是什麽也沒有
這，是你要給我的訊息嗎？
難道從此老死不相來往就是你所要的嗎？
尊重你的意願
直到單思了無意，你既無心我便休
是我造次了。

p/s 多年的友誼為了無聊的口角破裂，還真有點不捨，抑或，更本就沒有任何情誼？

怪癖

最近发现自己有一个很奇怪的习惯。
每当在写一份报告文件或处理一些事情时，总是要先用笔和纸将内容写下来，慢慢的进行修改，直到满意了，才心甘情愿的打进电脑里头。
难道，在电脑就不能进行修改吗？
我也不清楚。
也不晓得这个习惯已经跟随自己多久了
好像在很久很久以前就这样了
嗯，那时上电脑课没有电脑，所有的program code都是在簿子上写好了才到电脑室打进去再debug.
也许是那个时候落下的病根吧。
真希望可以改掉它
不然，大家恐怕会以为我还身处在打字机无法进行文件修改的年代。

p/s:秋天还没到来，就发生了无数事情。为什么人们只有多事之秋？

聚会

在他踏进房间里头时
惊讶的不只是所有不晓得她会出席聚会的朋友们，
还有知道内幕并一手负责包办的我。
一直以来，都只是透过网路和他联络，
从来没有见过真正的人。
当他出现时，
房里就像亮起了一道晶莹的光芒
原来，以前看过的照片根本就无法显示出他本人的十分之一。
像移开目光，偏又忍不住看多几眼。
这，是身不由己吗？
不由得有一点羡慕和怪责起好友来。
这样的一个人才，怎么你得到后，还会选择放弃。
不，不是因为他外在条件或让人心醉的气质。
当中还包括了和他对话并且阅读他的文章后对他的了解
也许，那只不过是自己对他所想象出来的角色设定，但那已足够让我心醉。
后来，朋友们提起他们对他的见解，说了一些缺点， 我竟忍不住说：“不会啊！我觉得还蛮可爱的。”
我不敢老实说。其实，真正的评语是“惊艳”，是“惊为天人”
然，我也很清楚自己的定位，与其盲目的越级挑战，倒不如更好好的充实自己，自我增值。
对他，还是好好的保留在偶尔交换一下问候的安全范围里好了。

p/s: 好久没有这样的感觉了。
上一次，是见到“雨”的时候。
而再上一次，是挚爱的“维”。。。
唉，努力埋葬的回忆好像又不断浮现起来

选择

最近的心情
就像站在一个通往无数可能性的十字路口
不知如何抉择
每一个都有名成利就的可能性
每一个也有一糜不振的毁灭性
真的不晓得该何去何从
考虑到太多了
反而让人裹足不前
也许
就这样闭上眼睛
匆匆的做一个选择
然后朝最好的可能性狠狠地拼命
也许
在没有任何选择
没有后援的压力下
自己才会肯背水一战

信焉，有时候，没有选择是最好的选择

沉

映像显示自己在水中，不停的挣扎
然，那努力就像是在白费力气
每一次的努力，只有将自己托起来几秒钟
然后，更大的力量便把自己往下拖
很明白，自己几乎是在垂死挣扎
再大的毅力，也有被消耗至尽头的一天
再大的努力，也抵抗不了沉沦的命运
然
明知道会消耗成虚无，还是不停的坚持
明知道路的尽头是毁灭，依旧没有放弃付出
内心深处仍然相信
坚持下去会摆脱被消耗的宿命
继续努力总会有回报的一天
所以，
在化为分子之前，
那抵抗，那挣扎，没有停下来的一天

p/s: 梦醒于2008年8月5日。不由得嘲笑，那梦境不就是生活吗？明知道是非成败转头空，百年后，他朝吾体也相同，偏活着还是要有活着的样子，始终要像所有人般营营碌碌，不但为那五斗米折腰，还连头都几乎叩下去了，可能还吃不到五斗米呢。这样的人生，悲哉！

pp/s:好啦！基本上发那么多牢骚，也不过是早上不肯起来去上班而已:P

是的,我是...

我一直不肯承认这一件事.
身边的朋友说我是...
家人也很肯定的知道我是...
新工作岗位上的同事也已经开始怀疑我是...
但我就是不肯承认.
我深信,谣言,在当事人不承认的情况下,始终还是谣言.

但最近,我开始犹疑了.
原来,我一直都摆脱不了它
每天,我都情不自禁的想着它
每次,完成它的时候,我都觉得无限满足
只要有一天没有接触它, 我会忐忑不安
想着它,念着它,恨不得很快可以再次见到它

我常常会想
没有我,它会不会无法完成
没有我,它会不会有缺陷?
没有我,和它有关的人会不会也掂着我

想着想着,
我还是必须承认
原来,我真的是一个.......
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无可救药的
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工作狂.

为了谁?

最近,为了一个人,一件事,和一个好友打了一个赌.
期限,是一个月,到头来就只是为了增值自己.
积极地进行着.
但近日,听说那个人,已经改变了.那件事,也已经变成不可能.
好友劝说,还是别理会这个消息吧.这样一来,自己就会没有动力去改变了.
诚然,一向以来都是个喜欢以别人喜好为主的人.对方的意愿,往往凌驾在自身的意志之上.
然,自己已经喜欢上自我增值的感觉. 目标也在期间改变了.
那个人已经不再重要,那件事情是否成功,亦无关痛痒.
如今,已不需要为人所奴役
那,是为了谁?
生活得好,是为了自己.

压力

望着柜子里的香烟盒,有一分钟的犹疑。
压下了想要买一包烟的冲动，摇摇头离开了柜台。
环境的不理想，一包香烟并不可能解决任何问题。
何况，消费指数不停狂飙，一包香烟后的无数香烟，很可能还是更多问题的开始。
都戒了那么多年，实在没有必要再来一遍吧。
“日子如何，力气就如何”
到头来，自己所拥有的不过是自己，不可以再任性的糟踏自身了。
愿我有足够的能力跨过这一关。

又来了

忽然间，那情绪如一只疯狂的巨兽，由后面包抄而至，如鬼魅般在我最不防备的时候吞噬了我。
这一次，是放弃，不是毁灭。
一时间，只想将一切放弃，包括自己。
为自己建立的所有防备，有若炎夏里的冰雪，消融的无影无踪。
再也没有保护身边所钟爱的人与事的情操。
再也没有为自己的原则和立场奋斗的坚持。
一切，在当自己以为环境已经坏得无法在坏的时候，转成不见五指的漆黑。
再一次，认识了所谓的无可抗拒
再一次，泛起了走投无路的念头
忽然间，很想就此放弃
忽然间，只想就此一眠不起
一切的一切，就此算了吧！

*回忆于2008年6月30 日，凌晨3点钟
噩梦醒来了，人再次挂上谎容，游走于人吃人的世界里*

又老一岁了，有点感慨

祝我生日快乐
好，就暂时到此为此。先去吃喝玩乐。回头再说。